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| 主題: 手寫日記~~ 媽媽，我想您(一) | |
| 作者: 劉枝蓮 < > | 發表時間: 2011-07-01 |
| 媽媽，你想我嗎？我，好想好想您。 二整年，我仍然想從別人的眼眸、身影、音聲去找尋您的影子，這個人身、這個人影、這個動作…多像我的母親呀！尤其，是那一段毀滅大無情襲來，我以僅有自尊，無法對抗半空奔蹄而來惡漢時，碎心的我，拒絕離開您情感織錦，夢中戲外拼命找尋您的身影，我用盡所有氣力與幻影，仍然無法在空氣中嗅到您氣味，在路途中碰到您的身影。情殤的痛，宛如深水炸彈，將我推向痛苦深淵，無以自拔。 數著自己心口滴血的聲音讀秒，千穿百孔的心,從擦傷、燙傷、凍傷到內傷，時間帶我走出火裡融解的肉身，我在銅鑼敲聲中，學著承認，承認媽媽即便真能看到女兒，在也只能遠望，而不能近身了；學著承認，承認即便我擔心獨臥山頭墓地的媽媽，刮風下雨怕不怕，是否會認路回家？也只能擔心，本來撐傘、噓寒問暖這等小事，現在也無福去做了。 那我，還能要用什麼想您？~~隔岸歷數過往僅存的記憶而已。 夜半，我從邊門進入，交出身份證件，取得入院資格，慈濟三樓加護病房，空空盪盪，連陌生人的匡琅匡琅腳步聲，都像一場沒來由的生命，訴說病中無歲月。近在咫尺的走廊，顯得好長、好深邃…好孤單。找到最接近媽媽位置的椅子上捲曲的斜躺，面向牆面，大多數時間都在哭，其餘的時間都站在母親與我隔開那一堵玻璃牆。一天，弟弟問我，是不是有太多煩心的事，為什麼總在夜半，闖入無法探視到母親的病房。我搖搖頭，無心多說。其實我想要找的是媽媽的依慰，靠近媽媽的感覺。那一段時間，我像夜空下的一縷遊魂，無處告解、無處釋放、無處躲藏，自私的我，總想依靠著媽媽，在無助的時候，更不想離開媽媽的強褓。 媽媽，好想，好想抱抱您~ 我受傷了，媽媽，讓我在空氣中找您的手，讓您再一次用手輕輕拍我的背。 |
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| 作者: janetzhou < > | 發表時間: 2011-07-02 |
| 寫的真好! 我看的眼淚都流了! |
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| 作者: 劉枝蓮 < > | 發表時間: 2011-07-04 |
| 手寫日記~~ 媽媽，我想您(二) ○後尋 對我，媽媽逝世，是一次遠遊，所以，我在找媽媽。 『媽媽真的模著我的手，好輕好柔…』灰雲從心口疾走，我試圖理亂糾結的思念，眼淚失控關不了閘門。靈媒幽幽說:『你們都在找曹嬌容，找她下輩子在來做你們媽媽…』兄妹相互對看，是，我們是。『…慈善的老人家，在人間種植福田，果子飽滿結實,一粒粒撒在人間路上，讓孩子撿拾…她要成彿了，不要在做您們母親….』我打斷靈媒後段的話，自顧的問:『媽媽，好嗎？妳在另一世界，好嗎？…』我低聲啜泣，努力壓抑哭聲，只為怕漏了靈媒每句話, 靈媒對哥、姐說幾句話之後，抓住我的手，輕輕溫柔撫模, 模撫..口中喃喃地:『兒阿？妳的婚姻….』真的是媽媽的手，真的是媽媽的話，因為那是我與媽媽的秘密~是我最後一刻都不向人傾訴的困難。 思念阿！你真是一種相思病，你讓我已不會尋思之中誰真誰假？ 就如媽媽在加護病房，我們蒙住眼、蒙住耳、蒙住心，都不願意承認，媽媽會離我遠去。我想媽媽也不願意離開，尤其，我正被無情風雨鞭撻時。或許媽媽是怕我挺不住生離、死別之痛，於是，不得不安排這個最後劇本~~不讓我在現場告別，透過辦公室無理索求，透過妹妹的嘴，我在松山機場，徘徊許久，成了永別。至此，癡傻的我在情愫裡掺太多血脈連心的渴望，不辭風雨日暮，前尋夢中母親。 那夜，您終究還是來看我，您教我放下牽您衣角的手，您教我擦拭眼角淚水，您教我放下孺子深深依戀人母情愫。如今，您離我遠去整二年，我仍罹情障而自溺，掏空的心，肝腸寸斷的心事，從此，沒有人與我同悲，共讀。媽媽，岸上漂流煙火，是不會褓抱我了。傷心的我，曾對天地灑淚，曾執迷不悟地走上偏峰斷崖，但我，我還是不願自斷與你的三千丈臍帶阿！母親。 記憶穿越時間隔窗，徒步往回走，復回生病時的媽媽、年老時媽媽、中年時媽媽….思念讓我愈來愈渴慕回到過去,就像海水在找它的瓶子，瓶子回來了，它就自己闖進來了。 |
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| 作者: 劉枝蓮 < > | 發表時間: 2011-07-07 |
| 手寫日記~~ 媽媽，我想您(三) ○前尋 如何換算母親對我的愛有多深？ 小時後，每當村舍炊煙冒起或逢年過節，初一、十五節氣，我就像與虛空約定一般，便淒聲地哭起來。如果孩童看懂蒼天珍藏著的宿慧，鐵定我是聆聽到自我骨骼中宿命安排，不願來到人間，成就母女的名分。因為，第五個女兒出世，對盼望生兒子的舊式家族，是多麼失望。第二與第四個女兒在長輩安排下，送人做童養媳。第五個女兒又在國共炮聲轟隆，多難海島降臨，母親月子還沒做完，外公還沒有為我命名，我便開始『日日哭』~不肯乖乖聽命長大。 贏瘦多病，6~7歲整年都需要用傳統『火療』，終究我還是存活了。到底是什麼靈犀，我還是聽命長大，結了母女緣分，恐怕媽媽也遺忘了。但是，從我與母親第一次謀面開始，我就成了家中最讓人忌妒的孩子，或許我的愛哭，或許是剛落凡間，兩個姆指『捆綁』的怪咖…反正哭聲一波一波傳出，媽媽就得放下手邊的工作，先哄哄我，先帶我上學…。反正不想做家事，就有姊姊妹妹做。反正不想工作，媽媽就偷偷塞錢…。反正不想結婚，媽媽總是舟車勞頓... 。反正……我做錯了，媽媽就流淚，用淚水感化…。反正隨便哄哄媽媽…我都是媽媽心中寶貝，永遠第一。 『怎麼又在哭，是誰在加護病房？……』一個著黑衣的年輕男子問我，我無法給他完好解釋。或許我可以輕易解說，我對媽媽如何牽腸掛肚，但我無法解釋媽媽負痛與病魔爭扎，我失神的指數有多少？就如同我們不難秤出嬰兒的體重，但如何換算母親對孩子的愛到底幾斤幾兩？ 一個連續二個星期五、六、日，整棟第三病房的長廊，都只有我與他。他是混幫派，媽媽罹癌…當女眷在編排這位浪子不是時，我看到是他對媽媽的虧欠與擔心。也許我是與他同一掛，在生命像竹子般節節推進過程，浸潤在內心底域的美麗或醜陋，善良與邪惡，都讓媽媽操心或心痛。又或我也有浪子性格，只想做自己，六0年代封閉島嶼，只有我的母親可以這樣包容我，這樣賞識我。 母女雖聚少離多，但我也總亦步亦趨地跟著母親，走過一切孤獨寂寞日子。雖然我們時代和受教育的機會那樣不同，媽媽是我最持久最堅定知音。媽媽，知音難尋了，您知道我有多麼孺慕您。 |
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| 作者: 劉枝蓮 < > | 發表時間: 2011-07-09 |
| 手寫日記~~ 媽媽，我想您(四) ○告白 黃土輕輕蓋著您，任誰都不可驚擾您，包括我。 媽媽在加護病房，56天，不管是不是探視時間，孩子都守後加護病房外，尤其是華姐與菊妹，整整56天放棄做媽媽與妻子責任，守候母親身邊。隔床的親人擔心她們媽媽離開加護病，沒有人照顧。我與菊妹無言相視，我們只要媽媽能走出加護病房。我們只想看到媽媽的人，只要能模到媽媽手。每週末回臺北探望母親，總會記得帶些甜點，與加護病房內護士分享，只希望她們能讓我多駐留一分鐘、一秒鐘….哥哥拿著為照顧媽媽，重建房舍施工圖,跟我說:『即使媽媽要洗腎，我做好電梯，方便抱上抱下照顧媽媽…』我好感恩，是什麼樣福報，讓兒子爭相要照顧母親。 『…來的人匆匆忙忙，走的人慢慢吞吞…』弟弟在我手機中,言敘著加護病房外，家屬無奈。期待落空，媽媽終究離開我們。之前，妹妹趁媽媽出加護病房檢查，給我天一樣大的機會，讓我陪媽媽，那天，媽媽眼睛一直慈愛的看著我，那是我永生不能忘的最終一瞥，那天，我告別母親的女兒。 我是傻蜜蜂，以為只要花開著，溫暖的夏日便會永無止境。 三年來面對生離死別，難堪痛楚，悲傷無助，從情感炎涼轉移到現實炎涼。我在灰濛霧中摸索奔跑，放下驚魂初定哭泣，收盡半睡半醒悲悼斑痕，內心反響悲痛，是找不到自然宣洩途徑，也無從得到慰籍，不管在言詞,嘆息甚或眼淚中…這是生命中最痛的傷痕，因為母親辭別，也無處療癒。 那曾乘著歌聲展翅而來的人，在現實中已找不到美好共駐之處，我的歌聲隨歲月遠去，接下來現實生活中已無歌聲了。媽，您説：我有多想您阿！ |
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| 作者: 劉枝蓮 < > | 發表時間: 2011-07-13 |
| 手寫日記~~ 媽媽，我想您(五) ○ 告白 父親為母親安置永遠安息地方。生我養我的人，今生的恩德，成了終生烙印。昨晚，我仍然睡前想媽媽，想的心口一陣酸。偶爾，我仍然在宅中錯聽媽媽呼我乳名，輕輕的，輕輕的不忍吵我…經歷生離死別，淚線劃分出溝渠，已無法分辯出痛點。選擇 以『自戀自棄』方式療癒傷痛，釋放轟隆出大窟窿『空心』，雖然有著揭疤掀開的痛，但呀，我真的不願意讓媽媽的影子在我記憶中逐漸稀薄，栓不住屬於母親容顏。 詩人聞一多《也許》詩作中『~~也許，也許你要睡一覺，那麼叫夜鷹不要咳嗽，蛙不要號，蝙蝠不要飛。…. 不許陽光撥你的眼簾，不許輕風刷上你的眉.無論誰都不要驚醒你…撐一傘松蔭庇護你睡。….那麼你先把眼皮閉緊，我就讓你睡，我讓你睡，我把黃土輕輕蓋著你，我叫紙兒緩緩的飛』在這哀悼夭折幼女的葬歌，讓我在深沉悲哀中，拔草呼吸。我知道，媽媽到了一個新的天地，那裡不在有死亡、不在有悲哀、病痛，屬於媽媽先前天地已經過去了。所以！不許陽光撥媽媽的眼簾，不許輕風刷上媽媽的眉，無論誰都不要驚醒我們寶愛~媽媽，包括我。五十年母女的舊夢好似在此復甦~~媽媽，您安息，不要再為我多留一滴眼淚。 2011/5/26(農曆)是媽媽辭世三週年，我們相約晨喚6點上山，獻上七束鮮花，大夥柱立碑前久久，靜默的用各自方式思念我們寶愛媽媽。母親82年歲月全隱於我們童年往事之中；而我們也永遠懷念母親那般燦爛潔淨，無以言說高貴情操。 《 寫于母親辭世三週年》 |
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