我家喵幾乎每天都會來我家陪我。因為在畢業考最後一天的溫書假。
我爸在馬來西亞出意外走了。當然家裡也全都變調了。
也因為這樣我得了憂鬱症。還有段時間都在自殘的情況下渡過的。
為什麼我會有憂鬱症呢。原因就如同標題一樣。。。
全都來自於那份"可笑的親情"。我永遠都不曉得為什麼會這樣。
為什麼生我的親娘會用污辱的字眼來罵小孩。
為什麼我不是男生做的事情就都是錯的。
為什麼就只有我不能有資格難過。
為什麼就只有我沒有資格說話。
為什麼我連家中的一條狗還不如。
一切的為什麼讓我畢業後的半年裡生不如死。
家人不是應該在最無助的時候伸手拉我一把的人嗎。
為什麼我卻是狠狠的被他們踹了一腳。
直到現在回想起那半年還是會不自覺的掉下不爭氣的淚。
突然很恨自己不是個自私的人。
因為我怕不顧一切的逃出這個家我媽會崩潰。
但是最最諷刺的卻是他們居然罵我不懂事不愛家。
我很不服氣。因為我已經盡我所能再討他們開心了啊。
最後我真的累了累攤了。找不到出口只好繼續委屈自己。
一直以來都是我公在身旁陪著照顧我的。
說真的。他剛去當兵時。我整個人都像遊魂一樣到處漂流。
更別說是他抽中"金馬獎"的那一刻了。
現在想想還好公抽中的是馬祖。因為有他那神準的一抓。
才讓我有機會來到這個充滿人情味的地方啊。
也因為有妳們讓我的生活變充實了。
現在我每天都會來看看文章or問問題。
更重要的是。讓我的心有了另一個宣洩的出口。
現在我想開了。也釋懷了。我決定選擇讓自己少根筋。
雖然是裝的。但是牙一咬笑一笑就過了嘛。
真的很感謝有妳們大家哦。
也很感謝有這樣一個充滿人情味的好地方吶。
謝謝有妳們在這個地方給了我滿滿的元氣唷。
就因為我跟你一樣,覺得自己在家裡沒地位,
覺得只有弟弟,才是家中真正ㄉ一份子,
於是我曾經相當叛逆,曾經離家出走,做盡了一切的壞事,
只為了引起家人對我ㄉ注意,
然而,我得到的,只有更加冷淡的親子之情~~
一直到我結婚後,我才真真正正體會到家人對我的好,
尤其是在自己有孩子之後,才知道原來父母對我們愛ㄉ表現
有很多方式,或許他們只是不懂得表達吧......
其實,你們之間ㄉ關係要靠你的努力去改善,
多關心媽媽的狀況,多跟他談談心,
當然一開始成效或許並不明顯,但畢竟人是感情的動物,
再硬的心,也會軟化的,不是嗎??
加油喔~~再怎麼樣,家人ㄉ關係是永遠斷不了的!!
我以前也是跟媽媽的感情很差
總覺得他管我很嚴格.這各不行.那各不行
一整各禮拜幾乎都沒說話...
叛逆的我也就趁考上五專.搬出家裡
就因為我很少跟家裡有互動..
發生了一件事情...
事情發生之後
我媽媽跟我都有了很大的改變
他覺得怎麼連自己的女兒.他都不知道我的想法跟做法
我覺得我很對不起我媽媽.我都不懂他的關心
唉~~~或許要經過一些事情
雙方才有成長.現在我喜歡跟媽咪說話
他交代的事情我一定會做好.不讓他擔心
相信你們也會走過這段不開心的日子
加油喔~~~
其實 我覺得 如果真的家讓你那麼不開心
真的不如離開好了
我不知道你媽媽為什麼要那樣對妳
如果是為你好就算了
可是如果他真的不愛你
那個家 對你還有什麼意義存在
一直忍受也不是辦法
不如找個機會好好跟你媽溝通
也許 她只是不懂得表達愛妳
如果溝通無效
距離 可能是最有效的方法
我和我老爸常常吵架
因為我爸很喜歡管我 又愛念我
永遠不會覺得我做的讓他滿意
他對我要求很高 也造成我很大的壓力
我知道他疼我 我要什麼都會給我
只是他不懂得用對的方式來關心我
我曾經邊大哭邊罵他
罵他只在乎我的功課 不關心我心裡感受
我知道他是為了我將來好 可是還是沒辦法不吵架
自從我到台南唸書
他見不到我 就不會一直念我
關係自然也好多了
難得回台北 他也比較不會罵我念我
越在意對方 可能造成傷害也越大
一句無心的話 都可能造成難過
親情 真的也是個很難的東西
喵喵 妳就是很在乎他們才會如此難受吧
希望妳不要那麼憂鬱
心情不好就上來說給大家聽
不要自己悶著喔
雖然幫不了妳什麼
至少能當妳的垃圾桶
妳公不在你身邊的日子 有大家陪著妳
因為他們老是為了錢跟我吵架
現在我弟也在當兵
我知道家裡的經濟狀況不好
但是 我總覺得爸媽是乎沒有替我著想
我為了工作放棄了學業
放棄了我好不容易考上的專科
而努力的賺錢 只為了爸媽說的 唸書有什麼用 工作比較重要
但是工作了這幾年 我發覺我好累
每天生活在一樣的目標裡面
理由只是為了給爸媽錢
因為這樣 大吵了一架 我爸媽也出手打我
讓我一度受不了
等公退伍後我就要搬去他家
本來一度不想讓爸媽知道 只打算跟他們說我要搬出去
可是這陣子老弟去當兵後
我深深發覺一些事情
看著爸爸辛苦的幫人做工看著媽媽辛苦的半夜出門上班
看著爸媽為了家裡的錢而煩惱
身為男生的弟弟又不在家
自然而然生活的目標降在我的身上
雖然很累 每天因為不開心把氣出在公身上
但是有公每天的電話慰問
讓我的心找到了港口
不管在怎麼累在怎麼辛苦
我心愛的人永遠在我身邊陪伴著我....
如今的爸媽也答應我 如果我考上學校
決定專心的讓我完成學業 得到更好的文憑
我相信這段日子裡 他們也聽很多人說
要唸好的學歷才會有好的薪水
爸媽不是不關心我們....
而是大人和小孩的思想上多少都有偏差
只要溝通過後 我相信 自己最親的人
還是最了解和疼愛自己的......
喵喵 加油唷!!
身邊有疼愛你 關心你 愛護你的人
你的生活會更快樂的
有什麼不開心的事情都可以來馬資唷!!
這裡的姊妹都會跟你分享的
未來的日子裡 一同努力ㄅ
我已經試著要和我媽談。但我爸走了之後。
只要一跟她說心裡的感受。請她不要一直這樣我很難受。
但是她只會大發脾氣然後走人。我都不知道該怎麼和她表達我的感受。
只好什麼都自己忍下來。況且我媽向來都是重男輕女的。
雖然她老跟外人說她最公平。但連我公都看的出來她有多偏愛我哥。
我哥他脾氣很差常亂發脾氣亂罵人的。
只要他認為是對的我只要糾正他就會大發脾氣罵人。
這時候縱使我媽知道是我哥錯。但她還是罵我說我不對。
有時候我都會覺得我根本不是我媽生的吧。
不然一樣是從她肚子裡出來的為什麼待遇差這麼多。
我媽從來不敢說我哥的不是。但我跟我姊卻常被她用污辱的字眼罵。
總而言之。我媽她不像大家的娘那麼好搞定。
因為現在這個家只有我哥說的話才是話。
其他的她只當是蚊子在叫吧。幸好我現在學會讓自己少根筋。
當然聽到心還是會被刺了一下下。但是牙一咬換個角度笑一笑就過啦。
不然繼續這樣和他們鬥下去也不是辦法。只會讓我更不快樂而已。
現在我想要的只是表面的和平就足夠了。so希望我這樣的選擇。
能讓我媽清醒一點。現在回到家都像在上班一樣。
努力死撐著一張笑臉。被罵了受氣了就更拚命的笑著當沒事。
。不開心。笑一笑。就過了。不是嗎。
但願我換來的不會又全身是傷。
我以為我這樣寫出來代表我釋懷了。
結果我徹徹底底的錯了。
打完了這兩篇文章我也已經哭到不行了。
原本我也認為我家的情形應該和大家差不多的。
但是我發現完全不一樣。
因為我家多了個不定時的大炸彈。
我媽咪完全都聽我哥的話。
就因為她太過溺愛我哥那個白痴。
在家隨便說錯一個字都可能惹來一頓罵。
我越是努力想要維持表面的和平。
就越會不小心惹來一頓罵。
但是說出來了。就算無法解決。
心裡還是比較好過些嘍。
希望日子久了以後。
我的努力他們能看見。
如果要避免爭吵...可以試著用寫的讓你媽了解...
也許你媽是因為你爸過世後...才會變的越溺愛你哥...
但家只有一個 就算遇到在多的問題 也是要努力試著去解決的
相信你一定受了很多委屈 秀秀NE~~~!
如果你媽溺愛你哥是因為 她認為他是她未來的依靠
你也一定是可以做給她看的 讓她心安 適時的去關心她
不要心急 好多事必須是累積而成 包刮觀念也是
畢竟要一個人改變並不容易的
常常我也覺得 距離真的反而是感情調和的良劑
依舊記得 我第一次真正離開家北上求學的時候
以前住在家的那種彼此習慣 與忽略關心
離開家後 透過唯一能互相聯繫的電話
那種感覺 就像是兩方都覺得失去了些什麼 口氣也相對變的柔和
其實我不建議你一直強忍自己心中的感受
這樣的壓抑反而是不健康的 也無法去解決問題
如果真受不了 讓自己喘口氣 給自己個空間
喵喵加油勒!~
希望你心情有好一點 別再哭哭勒喔^^
姐妹們一定會給你鼓勵、打氣的!~
學著聽過就忘吧
妳媽和你哥 人格都有點問題
可以說是相當的不成熟
換個角度想
同情一下他們的不成熟吧
跟幼稚的人計較 太累了啦
妳跟妳姐相依為命就好了
以後
你哥如果對你媽不好
妳媽到時候才會清醒啦
過度溺愛只會害死小孩
不被在乎的確很難受
不過 還是有人很在乎妳啊
真的受不了 就哭一哭
這樣妳的心裡會舒服一點
我現在也努力讓自己聽過就忘。
也讓自己變成選擇性的聽障及視障人視。
而且我也有努力的再證明給我媽看。
我要讓她清楚的明白不是只有兒子才是人。
女兒也是人也是她生的。
有妳們的支持我一定更有勇氣去證明。
而不是像以前一樣用自殘的方式。
因為他們看不到。更感受不到。
痛的人還是我和關心我的人。
ｔｉｎｇ說的對。我媽和我哥都很不成熟。
我公常到我家他也有這種感覺。
他還常常搖著頭嘆著氣對我說"要加油哦"。
還有朋友願意收留我叫我去她家住。
不過現在我想開了。選擇不逃避的勇敢面對。
相信時間會證明一切的。
我的努力有天我媽咪一定能看見的。
謝謝妳們給我勇氣唷。
不過後來因為唸書的關係...
我從高中就沒有住在家裡....
於是久久才回家一次...
很自然的見了面也很難有摩擦或爭執...
我覺得這是個不錯的方法ㄋ!!
如果你有能力的話也是可以試試看喔!!